lunes

El sexo es un coñazo




(recibido por email)

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio.. por la novedad, pero en cuanto
empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?...
¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin,
que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?.
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la
carretilla'..., que si 'el molinete'...., que si 'la variante de la
medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a
perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

14 > > > > Centímetros:

Subterráneo dijo...

La verdad es que, visto como lo ve usted, Sir Paul, efectivamente: el sexo es una pesadez. Habrá que pensar en dedicarse a la jardinería o la papiroflexia.
Por cierto, le contaré una variante de su medio-chiste:

Terminada la faena, ella, muy satisfecha, le dice a él:

- Ay Manolo, eres un monstruo...

A lo que Manolo contesta:

- Tú sí que eres fea, gilipollas.

En fin, lo que usted decía: nunca nos pondremos de acuerdo ellas y nosotros.

Tesa dijo...

No, si encima que mojamos poco ...además poniendo peguitas.
:(

Mcartney dijo...

Underground:
En mi armario guardadas en una caja reposan unas 17 pajaritas que luzco en ocasiones importantes o simplemente por dar el cante un poco más de lo que mi figura emana.
A mi la papiroflexia me va.

Vecina:
Decididamente ya hace unos años que me he decantado por los trabajos manuales y el bricolaje como ya he apuntado en alguna ocasión anterior, aunque no descarto hallar una contraria con problemas de eyaculación precoz.

Cosas más raras se han visto y mi pelo ha conocido.

India Ning dijo...

A mí me da que echar un polvo mientras plantas margaritas o haces pajaritas de papel, tiene que ser la leche.

Y por cierto, ya que estamos, no hay nada más plasta que un tío haciendo las 1000 posturitas.

;)

Caruano dijo...

Qué confundido estoy Mcartney. Toda la infancia pensando que el sexo es malo,despúés, que es lo mejor del mundo, que sin él... Luego me entero de lo de la Medusa...

Mcartney dijo...

Caruano;
Todo fluye, todo cambia, el pelo se cae, las carnes se caen,.... que te voy a contar.
O como decía aquél:
"Nosotros los de entonces, ya no somos los mismos".

Ni por asomo.

Fiebre dijo...

Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.

Me he partido la caja. Tengo un kamasutra que circula en Internet en PDF, pero con comentarios en negrita de un colega y cada vez que lo releo lloro de la risa.
Frases debajo de una postura determinada como...´si no tienes 50 cmtrs de manubrio imposible´ o ´te tienes que subir encima de la Enciclopedia Larousse´.

Mcartney dijo...

Fever:
Pues no me importaría hacerme con una copia de ese kamasutrapedefe.

Puedes mandarlo al correo.

lopillas dijo...

:)
(no digo nada, por lo del encabezado de los comentarios)
Un beso, sí.

Mcartney dijo...

Lopi:
Te noto algo comedida.

gatuna dijo...

si llegando a una edad, no se puede más que estar en contra del sexo, yo lo voy viendo venir...(porciertosoy olga)

Mcartney dijo...

Catter:
Bienvenida a mi escalímetro.
No es por no ir; si hay que tener sexo, se tiene y ya está.
Lo que no practico es el sexo de competición que para eso ya estan los electrodomésticos.
Lo mío como siempre digo a mis vecinos son los trabajos manuales en bicicleta o en tándem si hay compañía que le guste el pedaleo tranquilo.

Mcartney dijo...

Por cierto:
Hola Olga.

Bubo dijo...

Ahh!! Pero... ¿nio está privatizado?
Por que público no es... a mi me cobran un pastón.